Пароль | Напомнить пароль?

Жизнь, какова она есть...

Home Rules Map Feedback
 

Статистика сайта




Яндекс.Метрика

Наш Опрос

Опрос

Какой модуль наиболее необходим?


 

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте: 2
Гостей: 2

Пользователи: 

отсутствуют

Роботы: 

отсутствуют

 Последние посетители: 

Наш чат

Нет сообщений

Только зарегистрированные посетители могут писать в чате.

Реклама

Календарь


«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Переходы


{referer}

Анекдоты№23

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.


Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".


---------*-*-*---------





Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.


---------*-*-*---------





Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблинть
чувства чиновников, называя их ворами...


---------*-*-*---------




Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.


---------*-*-*---------





А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так
удобно - все за них теперь ссать ходят.


---------*-*-*---------





Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.


---------*-*-*---------





- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то
что бы вы выбрали?
- Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.


---------*-*-*---------




ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными
приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары
алкоголя.
К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора
садились в машину.


---------*-*-*---------





- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.


---------*-*-*---------





Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.


---------*-*-*---------





Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!


---------*-*-*---------





Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую
инспекцию, пусть там балуется.


---------*-*-*---------





В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него -
даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты
за пивом посылали…


---------*-*-*---------





- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.


---------*-*-*---------





Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.


---------*-*-*---------





Путин в интервью проговорился:
- Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли
80-ые, когда не было продуктов и всё было по карточкам. Так что хуже
будет, успокойтесь, есть куда...


---------*-*-*---------





Интересно, кто автор сценария сериала "Премьер" - "Президент" -
"Премьер-2" - "Президент возвращается"?


---------*-*-*---------





Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных
тарелок заходит её муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, -
гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.


---------*-*-*---------





У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную
рамочку нарисовать и получится демотиватор.


---------*-*-*---------





Национальная политика - это когда президент мыслит за всех ГЛОБАЛЬНО, а
свой сортир каждый модернизирует САМОСТОЯТЕЛЬНО.


---------*-*-*---------





Евнухи никогда не умирают с достоинством.


---------*-*-*---------





Автомобиль Лада устарел морально, а вот с аморальной точки зрения - в
самом соку!


---------*-*-*---------





От разгуленки до разведенки один шаг.


---------*-*-*---------





- Вы заказы принимаете?
– Да.
- Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...


---------*-*-*---------





- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток


---------*-*-*---------





Сын приходит к отцу-депутату и говорит:
- Папа, я тоже хочу стать депутатом!
Тот ему сразу по лбу. Сын с катушек.
- Нет, сынок, у тебя лобби слабое...


---------*-*-*---------





- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись.
Сэкономишь три буквы.


---------*-*-*---------





Русским туристам готовили всякую бурду из того, что оставалось со вчера.
После еды они говорили: "паэли". Так появилась паэлья.
© konde13


---------*-*-*---------





Гневный Путин вызывает Патрушева на ковёр:
- Почему провалили нашу агентуру у террористов?
- Пароль неудачный придумали.
- Какой ещё пароль?
- Салам алейкум, Владимир Владимирович. А отзыв – алейкум ас-салам.
Ключевые теги: Свежие, анекдоты
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Ваше Имя:*
Ваш E-Mail:*
Комментарий:
  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Ну-ну... Ах-aх-aх!!!
Эх-эх-эх...